Ne Neugier macht mich zu einem besseren Elternteil

(SeaPRwire) –   Mein Fünfjähriger liebt The Magic School Bus. Er mag es, wenn ich die Fenster meines Autos mit Planeten, Sternen und Raketen bemalen, um Ms. Fizzles formwandelndes Entdeckungsfahrzeug nachzuahmen. Er wünscht sich Abenteuer, Neugier und Ausgelassenheit.

Kürzlich unternahm ich mit uns einen Ausflug ins Planetarium für eine Vorstellung über den Frühlingshimmel. Am Ende der Präsentation fragte die Astronomin, ob jemand Fragen habe. Die Hand meines Kindes schoss so oft in die Höhe, dass sie anderen Leuten eine Chance geben musste.

Die Erziehung meines Sohnes und seines zweijährigen Bruders ist eine ständige Übung in Neugier. Sie zwingen mich, „die Fragen jetzt zu leben“, wie der österreichische Dichter Rainer Maria Rilke einst schrieb. Meine Kinder haben mich gelehrt, im Unbehagen zu sitzen, nicht immer die Antworten zu wissen. Für mich bedeutet, die Frage zu leben, die Offenheit für die Idee anzunehmen, dass alles, was ich über mich zu wissen glaube, falsch sein könnte. Solange ich lebe, begrüße ich diese Möglichkeit.

Schließlich lag ich jahrelang falsch, was meine Heterosexualität betraf. Viele weitere Jahre lag ich falsch, was meine Cis-Identität betraf. Aber meine eklatanteste Fehleinschätzung meiner selbst war der Glaube, dass ich keine Kinder wollte.

Ich dachte, ich sei zu egoistisch, ungeduldig und launisch für das unglaublich wichtige Abenteuer, Kinder großzuziehen. Was für eine schöne Sache, mich immer wieder zu widerlegen. Denn wenn ich nicht neugierig auf mich selbst bleibe, wie kann ich dann für meine Kinder da sein? Wie kann ich ein Leben voller Wissbegierde vorleben? Und wie kann ich ihnen dieselbe Aufmerksamkeit und dasselbe Interesse entgegenbringen?

Oft wird zwischenmenschliche Neugier ausschließlich im Hinblick auf die Reduzierung von Konflikten und die Stärkung der Bindung zu romantischen Partnern diskutiert. Denn Neugier schützt vor Abwehrhaltung, Schuldzuweisungen und Eskalation. Aber viel seltener treffe ich auf Menschen, die dieselbe Neugier bei unseren Kindern fördern.

Verdienen sie nicht dieselbe Hingabe und dasselbe Engagement? Natürlich tun sie das. Vielleicht mehr als jeder andere. Sie sind schließlich neu hier.

Das Besondere an Neugier ist, dass sie zu Mitgefühl, Verständnis und Würde führt. Das ultimative Geschenk, das man einem Kind machen kann, ist, es ernst zu nehmen, und das ständig.

Zu oft begnügen wir uns damit, Kinder durch eine Linse der Kontrolle und Macht zu betrachten, selbst unabsichtlich. Was passiert, wenn wir jedem Verhalten, jedem Wutanfall, jeder Freude, jeder Angst mit Neugier und Bedeutung begegnen?

Wenn ich meinem Fünfjährigen sage, dass er vor dem Schlafengehen keinen Eisbecher bekommen kann und er einen Zusammenbruch hat und schreit, dass er mich nicht mehr liebt, könnte ich mich auf einen Kampf einlassen. Ich könnte seiner Sprache und Aggression mit gleicher Intensität begegnen. Ich könnte die Augen schließen und das Verhalten wegwünschen.

Oder ich könnte mich fragen: Was passiert in ihm, jenseits des Eisbechers? Hatte er einen harten Tag? Ist etwas in der Schule passiert? Ist er traurig über den Tod seiner Einsiedlerkrebse? Vermisst er seine Oma? Und sobald er sich beruhigt hat, können wir diese Fragen gemeinsam stellen.

Wir spielen Detektiv. Wir suchen nach Hinweisen. Wir kümmern uns um seine Verzweiflung. Wir halten sie fest und weigern uns, sie zu beschämen.

Ich war nicht immer so. Manchmal, wenn er als Baby weinte oder nicht schlafen wollte, wollte ich das Problem lösen und ihn zum Schweigen bringen, was verständlich ist, angesichts der Überstimulation und Erschöpfung, die die Erziehung eines Neugeborenen mit sich bringt. Doch ich hielt selten inne, um zu fragen, was in ihm vorging, während er diese neue Welt erlebte. Ich wollte nur seinen Schmerz verschwinden lassen, so wie ich es einst für mich selbst als heimlicher Teenager getan hatte – anstatt meine Bedürfnisse mit Freundlichkeit und Neugier zu erfüllen, erstickte ich sie.

Aber mit diesem Ansatz tat ich weder uns noch ihm einen Gefallen. Und als ich das erkannte, gestaltete ich mein Leben als Elternteil neu, um Neugier als eine Haltung zur Welt und zu denen, die mir am Herzen liegen, in den Mittelpunkt zu stellen.

Sich mit Neugier auseinanderzusetzen ist per Definition ein verletzlicher Akt. Lange Zeit hatte ich Angst davor, was ich finden würde, wenn ich es wagte, hinzusehen. Was, wenn ich feststellen würde, dass meine Kinder mich für einen schrecklichen Elternteil hielten, sobald sie sprechen konnten? Dass sie mich nicht liebten? Der Akt des Fragens selbst ist eine Form der Verletzlichkeit; er ist der Beginn einer Suche ins Unbekannte.

Natürlich teilen die Wörter „Frage“ und „Quest“ (Suche) denselben lateinischen Ursprung in „quaerere“, was „suchen“ oder „fragen“ bedeutet. Und vielleicht ist es das, was das Leben der Frage als Elternteil verkörpert: eine Suche, die niemals endet.

Sicher, unser Ziel ist es, als Betreuer schließlich überflüssig zu werden, aber das allein ist ein schöner Übergang. Ich frage mich, wie viele verschiedene Dinge wir – meine Kinder und ich – füreinander werden können, einfach indem wir fragen.