Die Gefahr der Instrumentalisierung unserer persönlichen Grenzen

(SeaPRwire) –   Ich wurde einmal per E-Mail von jemandem verlassen, mit dem ich seit sechs Wochen zusammen war. Nur Tage zuvor war ich von einer einwöchigen Reise zurückgekehrt, um ihn zu besuchen. Als wir uns verabschiedeten, war alles in Ordnung. Termine für unsere nächste Reise waren bereits festgelegt. Am Flughafen schrieb er mir eine SMS und sagte, er brauche etwas Freiraum, um unsere gemeinsame Zeit zu verarbeiten, und bat darum, dass wir bis zu unserem geplanten Zoom-Anruf später in der Woche nicht kommunizieren.

Keine SMS. Keine Nachrichten auf Instagram. Keine Telefonanrufe. Dies war seine Grenze, und er war nicht offen für Gespräche. Ich akzeptierte es, weil ich das Gefühl hatte, dass ich das tun musste, um in Verbindung zu bleiben.

Am Tag bevor die Trennungs-E-Mail verschickt wurde, tat ich das qualvolle und masochistische, was wir im Zeitalter der sozialen Medien tun: Ich sah mir seine Stories an. Dort sah ich, wie er etwas teilte, das lautete: „Die emotionale Reaktion einer Person auf dein Bedürfnis dreht sich nicht um dich. Du könntest der beste Kommunikator der Welt sein und ein grundlegendes Bedürfnis äußern, doch die Menschen werden dich immer durch die Linse ihrer eigenen Erfahrungen, Wahrnehmungen und emotionalen Kapazitäten wahrnehmen. Wie Menschen deine Bedürfnisse aufnehmen, dreht sich nicht um dich. Denk daran.“

Einmal hätte ich diesen Beitrag gelesen und vollkommen zugestimmt. Vielleicht würdest du das auch. Vielleicht liegt das daran, dass du, wie ich, auch in einer Familie aufgewachsen bist, in der deine Bedürfnisse keine Rolle spielten und deine Grenzen ignoriert wurden. Oder vielleicht hast du intensive, gewalttätige oder beängstigende Reaktionen erlebt, als du versucht hast, deine Bedürfnisse zu artikulieren. Bei mir sah das so aus, dass mein Bruder Türen zuschlug und Löcher in Wände schlug, während mein Vater mich gaslightete und mir beibrachte, dass solche Reaktionen etwas waren, das ich einfach akzeptieren musste. Aufgrund dieser Erfahrungen verstehe ich, dass Grenzen manchmal notwendig sind.

Viel hat sich geändert, seit ich in den späten 90ern, frühen 00er Jahren aufgewachsen bin. Emotionale Intelligenz und zwischenmenschliche Fähigkeiten sind jetzt der letzte Schrei. Und wenn man sich keinen Therapeuten leisten kann, findet man Tipps und Tools zur Unterstützung des emotionalen Wachstums über Instagram und TikTok. Als jemand, der früher über die Heilung von Traumata geschrieben hat und der daran glaubt, Therapie-Tools für alle zugänglich zu machen, werde ich mich nicht an der Debatte beteiligen, ob dieser Trend problematisch ist oder nicht. Was ich sagen werde, ist, dass es unmöglich ist, die Nuancen solch komplexer Themen in zehn bis zwanzig Slides zu erfassen. Ich weiß es, weil ich es versucht habe. Pauschalaussagen über Grenzen sind beklagenswert unzureichend, denn die Kontexte unserer Beziehungen spielen eine Rolle.

Heute tauchen solche Aussagen in unseren Beziehungen oft in einer Version auf wie: „Das ist einfach meine Grenze. Du musst es nicht mögen. Ich bin nicht verantwortlich dafür, wie meine Grenze dich fühlen lässt.“ Ende der Geschichte. Während es Sinn macht, dies zu einem Fremden auf der Straße zu sagen, ist es, wenn es um diejenigen geht, mit denen wir uns verbunden haben, bestenfalls verantwortungslos und schlimmstenfalls schädlich, die Auswirkungen unserer Grenzen auf andere zu missachten.

In meinen Beziehungen gibt es einen großen Unterschied zwischen „Ich brauche jetzt etwas Freiraum“ und „Ich weiß, dass mein Bedürfnis nach Freiraum gerade vielleicht befremdlich wirken mag. Brauchst du etwas, um dich unterstützt zu fühlen, bevor ich mich zurückziehe?“ Als jemand mit viel Verlassenheitstrauma habe ich Partnern und Lieben mitgeteilt, dass es für mich hilfreich ist, eine Bestätigung unserer Verbindung („Ich liebe dich/ich kümmere mich um dich“) und einen Zeitrahmen für die Wiederverbindung („Lass uns in einer Stunde sprechen“) zu erhalten. Auf diese Weise wird das Ausdrücken unserer Bedürfnisse zueinander zu einer Art kollaborativem Prozess, einem Akt der Fürsorge, der unsere Interdependenz und Verantwortung füreinander anerkennt.

Ich verstehe nur allzu gut den Wunsch nach starren Grenzen nach einem Leben, in dem man keine hatte. Weil uns unsere Autonomie genommen wurde, weil unsere Bedürfnisse oder Grenzen nie zuvor wichtig waren, weil wir nie unsere Selbstfürsorge in den Mittelpunkt stellen konnten, sind wir von einem Ende des Pendels zum anderen geschwungen. Nun, im Namen der Selbstfürsorge, müssen wir die Grenzen des anderen ohne Frage respektieren – als ob unsere Grenzen neutral und unfähig wären, Schaden anzurichten. Eine solche Logik ignoriert die Tatsache, dass wir einander verpflichtet sind.

Grenzen negieren nicht unsere Verantwortung füreinander. Unsere Bedürfnisse können und werden sich jedoch im Laufe der Zeit verschieben und ändern. Und wenn sich unsere Grenzen drastisch von dem unterscheiden, was sie in der Vergangenheit waren, sollten wir vielleicht darüber sprechen.

Dies erfordert die Verpflichtung, langsamer zu werden, uns die Zeit und den Raum zu geben, unsere Grenzen im Kontext unserer Beziehung zu einer anderen Person zu betrachten. Die Realität ist, dass diese Art der Zusammenarbeit mehr Zeit in Anspruch nimmt; es ist ein langsamer Prozess, der uns dazu auffordert, neugierig zu werden, Fragen zu stellen und Möglichkeiten zu entwickeln.

Ich werde an die somatische Praktikerin erinnert: „Grenzen sind der Abstand, in dem ich dich und mich gleichzeitig lieben kann.“ Grenzen sind nicht nur ein Akt der Selbstfürsorge, sondern ein Akt der Liebe – Liebe zu uns selbst und zu anderen. Ich möchte, dass wir unsere Bedürfnisse auf eine Weise ausdrücken können, die unsere Interdependenz anerkennt. Ich möchte, dass wir uns sicher fühlen, in unseren Grenzen stark zu bleiben, während wir Raum für Auswirkungen lassen. Ich möchte, dass wir fragen: Wie kümmern wir uns in diesen Momenten um uns selbst und umeinander? Mit anderen Worten, ich möchte, dass Platz für dich und mich ist.

Allzu oft nutzen wir Grenzen, um uns schwierigen Gesprächen mit denen, die wir lieben, zu entziehen. Aber wenn wir unsere Beziehungen wirklich lieben und schätzen, müssen wir unsere Fähigkeit für Grenzen entwickeln, die flexibel, kontextbezogen sind und sich im Laufe der Zeit verschieben und ändern können – genau wie wir.